El primer cuarto de temporada llegó y se fue tan rápido como la primera cerveza en el estadio, excepto para Tom Brady, quien seguramente pasó cuatro de las semanas más largas de su vida.
El primer mes de campaña nos reveló varias enseñanzas, como el hecho de que la temporada regular tiene a tan solo 13 equipos con marca ganadora, el 40% y es ahí donde se recorre una delgada línea entre la competitividad y la mediocridad.
Durante el primer cuarto de temporada, también aprendimos que Denver no perdió nada con la salida de Peyton Manning, que si Bill Belichick no está haciendo trampa ahorita resulta inexplicable que la haya hecho en el pasado, y que no se le puede sacar a Cincinnati a Carson Palmer.
Durante cuatro semanas hemos aprendido que Mike Zimmer podría ganar juegos en la NFL con el equipo al que coacheaba Rick Moranis en Los Pequeños Gigantes, incluso sin Icebox. Aprendimos también que Ryan Fitzpatrick tiene al mejor agente del mundo y que, en efecto, Odell Beckham es víctima de la maldición Kardashian, que descomponen todo aquello a lo que se… que tocan.
Por si no se han dado cuenta, amigos, estoy creando una distracción para no hablar de mi nuevamente mediocre récord en los pronósticos de la semana anterior. Pero me justificaré en que actualmente hay 13 equipos con marca de 1-3, incluyendo a favoritos como Arizona y Carolina.
Lo que es peor, es que esta semana cinco nos regala no uno, ni dos, ni tres sino cuatro partidos entre equipos de 1-3, incluyendo nuestro infumable clásico de lunes por la noche.
Con marca de 33-30 en lo que va de temporada, me sorprende que me sigan leyendo. En verdad. Pero como dijera el inmortal Hank Aaron: “Si estoy en un slump, lo único que queda es seguir haciendo swings”. Y eso es precisamente lo que haré.
A continuación, los 14 ganadores de la semana cinco, aunque podrían ser menos de 14. Sí, posiblemente sean menos.
Patriots (3-1) en Cleveland (0-4): Imagínense a 53 personas a las que despiden de sus trabajos, las hospitalizan y les piden el divorcio, todo en un lapso de una semana. Ahora, pónganles un uniforme café, casco naranja y tendrán a la versión de los Browns que saltará el domingo al campo.
No, ser el único equipo que sigue sin ganar no es suficientemente malo. No, ser el equipo que tiene que enfrentarse a unos Patriots heridos no es suficientemente malo. Ser el equipo contra el que reaparece Tom Brady con más sed de venganza que Beatrix Kiddo en Kill Bill, eso sí es suficientemente malo.
Decir que a los Browns les toca bailar con la más fea no le hace justicia suficiente a su situación. El baile es en medio de un huracán y la música es reggeatón. Ah, y la chica fea es su prima. Ahora sí encontramos algo con lo que se pueden identificar los Browns.
Tom Brady es Max Cady en Cabo de Miedo, lleva varios meses preparando su venganza y acaba de salir de prisión. Una muestra más de que el Dios del Football odia a Cleveland. Patriots por 3… no, solo bromeo, por 15… al menos.
Texans (3-1) en Minnesota (4-0): ¿Quién diría que Sam Bradford podría ser un quarterback funcional en esta liga? Lo único que necesitaba era a Norv Turner, un buen reparto de receptores y un poco de salud.
Ah, claro, y una defensa capaz de hacer llorar a hombres adultos. A hombres adultos rudos, con barba, botas de leñador y hacha, no a un hípster cualquiera.
La defensiva de Minnesota, a la que le urge un apodo, ya ridiculizó a Aaron Rodgers, Cam Newton e Eli Manning, dos campeones del Super Bowl, dos MVPs. ¿Por qué no habría de correr Brock Osweiler con la misma suerte?
Los Texans de Houston han demostrado ser como los de quinto año, que abusan de los de tercero, pero que desocupan el campo de juego cuando aparecen los de sexto. Sí, están bien balanceados, sí, tienen talento, pero simplemente no están a la altura.
Si Bradford se mantiene lejos de los errores y hace apenas lo necesario, como lo ha venido haciendo toda la campaña, su defensiva hará el resto. No han permitido más de 16 puntos en el año, irónicamente a los Titans, y son una máquina de robar balones. La fórmula perfecta. Vikings por 8.
Falcons (3-1) en Denver (4-0): Me imagino que de niños todos vieron dibujos animados, y siempre, en alguno de ellos, había una situación en la que alguien caminaba por el desierto y cuando estaba por llegar al oasis, se desvanecía en un cruel espejismo.
Pues el que dibujó esa caricatura fue un aficionado de los Falcons. Sí, el equipo capaz de anotar al menos 45 puntos en semanas consecutivas, y también de perder ante Tampa Bay. Lo que no es un espejismo, es su ofensiva, que es tan buena como la Madre Teresa.
Matt Ryan se acordó que Julio Jones es su mejor amigo, y lo encontró contra Carolina. Pero esa pudiera ser una relación a corto plazo ahora que les toca ir a casa de los campeones, resguardada por Von Miller y Aqiib Talib.
Sí, la defensiva de los Broncos se ha mostrado vulnerable hasta cierto punto, ha permitido al menos 17 puntos en tres de los cuatro juegos y es difícil que limiten a Atlanta en una cifra cercana a esa. Para fortuna de Denver, su ofensiva también sabe bailar, y la defensa de los Falcons es una fiesta organizada por Johnny Manziel y Rob Gronkowski. Ha permitido al menos 31 en tres de sus cuatro encuentros.
Si te gustan los duelos físicos y defensivos, ponte a ver una pelea de Floyd Mayweather, porque este juego no es para ti. Broncos por 4.
Bengals (2-2) en Dallas (3-1): Los Cowboys tienen marca ganadora y su afición empieza a soñar. Será duro despertarse y darse cuenta que derrotaron a Washington, Chicago y San Francisco, que presumen una gruesa marca de 4-8.
Cuando eres un quarterback novato, lo único que se te puede pedir es que cuides el balón y Dak Prescott ha cumplido con creces. ¿Ayuda el hecho de que tiene a un monstruo como Ezekiel Elliott en el backfield? Sin duda. Pero también ayuda el hecho de que no tiene presión, de que Dez Bryant no le respira en la nuca y que sabe que el empleo es temporal… al menos esta campaña.
Si, el récord de 3-1 de Dallas se ve bonito, pero es como la cirugía plástica. No es de verdad. O al menos no han probado que así sea. El domingo tienen una oportunidad de hacerlo ante un equipo talentoso en todas sus líneas.
Cincinnati ha tenido problemas en la zona roja durante toda la temporada, y eso les ha costado al menos una derrota y un triunfo muy sufrido, pero para su beneplácito, Dallas, al igual que los Jets y los Dolphins anteriormente, no tiene la manera de detener a A.J. Green, que le da una verticalidad a los Bongos que los Cowboys no han visto este año.
Cincinnati viene de un prolongado descanso y tiene más talento de ambos lados del balón, suficiente para que mis bolas… de cristal indiquen Bengals por 4.
Una acotación seria. La llegada del huracán Matthew podría alterar los juegos en la Costa Este, especialmente los duelos en Miami y Carolina, así que no esperen muchos puntos en condiciones pantanosas.
Y ahora sí, los Turbopicks.
Cardinals (1-3) en San Francisco (1-3): Hay peores cosas que enfrentar un juego divisional con Drew Stanton, como, por ejemplo, hacerlo con Blaine Gabbert. Cards por 2.
Jets (1-3) en Pittsburgh (3-1): Los Jets van a necesitar un buen psicólogo el lunes. Steelers por 9.
Eagles (3-0) en Detroit (1-3): Ni con Barry Sanders y Megatron. Bueno, así tal vez. Eagles por 6.
Bears (1-3) en Indianapolis (1-3): ¿Se acuerdan cuando estos dos se encontraron en un Súper Bowl? Ahora piden limosna en la misma calle. Colts por 3.
Titans (1-3) en Miami (1-3): No, la horrenda calidad de este juego no tiene nada que ver con el huracán Matthew. Dolphins por 5.
Redskins (2-2) en Baltimore (3-1): Si Joe Flacco fuera un quarterback elite, se alejaría de Josh Norman. No se va a alejar de Norman. Skins por 2.
Bills (2-2) en Los Ángeles (3-1): Creo que alguien le puso algo a mi bebida, pero voy con los Rams por 3.
Chargers (1-3) en Oakland (3-1): Un equipo que encuentra la forma de ganar y el otro que encuentra la forma de perder. No se necesita apellidarse Girón para saber cuál es cual. Raiders por 4.
Giants (2-2) en Green Bay (2-1): Beckham dice que ya no le divierte el football. Ojalá hubiera dicho lo mismo de las Kardashian. Packers por 8.
Buccaneers (1-3) en Carolina (1-3): Duelo de bajas… audiencias. Carolina por 4.
Eliminator/Survivor: Colts
Se quedan a leer a de DeTocho: Chiefs (2-2), Saints (1-3), Seahawks (3-1) y Jaguars (1-3).
La semana pasada: 8-7
En la temporada: 33-30
